Tack jag vet, det är bra så

"Modish people who avoid the stereotypical in fashion represent a certain allure that will never go out of style."



Mycket rolig konversation, jag och F, fulla som ägg i lördags, träffar på en lika full tjej vid medis och hennes utlåtande "Åh vad trendig du är!, och du, du är ju också söt!" Vi asgarvarde hela vägen till mcdoglas.
Tack, då vet vi.

Lifie is a bitch

Det är inte lätt att vara hederlig när man förtjänar så mycket ära, berömmelse och pengar som vi.

Darling, här är jag; envis, ohämmad och full.

Jag - en page

Min frisör testar frisyrer på mig, hon har så gott som fria händer så när som att jag sagt att inget fult och ingen snagg. Hon lovar och svär och önskar sig en page på mitt huvud. Jag säger jomenvisst, och nu längtar jag efter förändringen. Jag har för fan haft samma långa hår sedan fiftgrade och nu vill jag ha något nytt, så det känns bra, trots att det blir en page.

Brev till en välklippt page, alltså. Jag är inte hon, hon är fortfarande ms. V.

Från 'Ej skickade'

Tömmer min mobil på anteckningar, skrivna och 'ej skickade'.

1. Jag tillhör normen genom att vara singel. Tidigare var normen att stadga sig och på så sätt veta att man klarar sig.Idag vet vi att vi klarar oss och vi har kontroll över våra liv. Vi är även mycket ensamma. Skulle en kärlek få oss att tappa kontrollen?
2. Här e jag; Ääälska mig
3. Betydligt coolare att ha ett tråkigt innehållslöst liv i Stocken än i Umeå. Right?
4. Packa ner Liverpooljeansen, pepitahalsduk, svarta knappjeansen
5. Och just förebilder och inspirationskällor. Namely Marit Bergman, Felix Herngren och Maria Andersson
6. Mannen lite bättre än alla andra, Felix Herngren
7. Jag ligger inte och dör av längtan direkt
8. Siessaj Majämi, Nojårk och Lassvegas
9. Ohämmad
10. Jag mår illa. Överät aldrig mera.
11. Tandkräm, lesterin, appearantly appearantly, tandtråd
12. Jag har så tråkigt att jag längtar tillbaka till gymnasiet och Hans Lerners oerhöört tråkiga lektioner.
13. Kom hiiit
14. You better belive it
15. Jag har varit med om mycket. Ja, kuk
16. No matter what your mama said; you need to follow me to the moon
17. Kommer jag alltid vara ensam? Ja, om du inte slutar stöta bort alla som kommer nära
18. Darlington
19. Purdue

Och yes, jag är inne i en gråzon. Men jag censurerar icket, det är så här det är. Jag har så jävla tråkigt och är så grovt understimulerad.

I lördags var jag full med bästa F och jag beslutade att följa med till Norge efter jul. Igår bestämde jag mig för att plugga konstvetenskap i Uppsala under samma tid. Imorgon känner jag säketr för något annat. Så trots all of my bordom är det kul att vara jag, jag vet aldrig var jag hamnar.
(ehe, vi bortser från nu då jag vet var jag ligger mellan 19-02 om kvällarna, men det är övergående, because I hate it bad)

Ang. punkt 7, så är det faktiskt sant. But johnny will be back, with the liqueur and drugs, ty ni kan ju faktiskt kalla mig narkoman.

We only work when we need the money

Idag blev jag utan jobb, inga tårar spillda nej. Dock en oviss framtid. Yehey. Och thank you, ty det löser sig. Jag har ju aldrig varit den som tackat nej till en sovmorgon heller.

the End

Det känns som att det är slut, trots att det aldrig ens börjat. Jag saknar din axel på bussen när det är trångt och jag trött. Jag saknar din varma kropp i sängen när jag kommer hem frusen och lite full. Jag saknar att få bli tröstad och uppmuntread av dig, och jag saknar att ha dig med mig varje dag. Fast mest av allt saknar jag att det aldrig eller förmodligen inte kommer bli vi två.

Vadet, och oh Eml

Jag har slagit vad med migsjälv, hur lång tid tar det egentligen innan jag fått omkull min chef? Framtill jul med flickvän, en månad utan (nog för att det lär ta två veckor)
Hursomhelst, vadet hålls om det inte löser sig med Eml. Jagvillhaallting. Jag tror dock inte han är crazy in luv utan snarare freakin mad. När borde man ge upp och inse att man förlorat, motsigsjälv?
Chef grejen tror jag blir en baggis. Som substitut eller liknande.

Heat and Romania

Nu skriver jag för fulla muggar, trots att jag skulle uppskatta att få slagga snart. Jag svettas ihjäl. Och i Sthlm regnar det tydligen, wham bam thank you mam' som jag har längtat!


Kapitel ett.

Jag lever som en hund. Jag är nitton år och lever som jag behagar. Jag äter inte godis för det är oftast rätt äckligt, jag tränar absolut inte och jag har inga problem med att gå ut nykter, jag dricker oerhörda mängder kaffe, dyrkar choklad och snusar som en tok instead.
Är det bättre, att jag lever och lär som jag behagar, än att leva som man borde? Förstår du poängen, leva efter sina egna mallar, eller de som är uppsatta? Jag lever som en hund, ett riktigt hundliv. Och här finns inte alls någon svans mellan mina ben, det är inte alls hundigt på det sättet jag snackar om, utan tänk ”blöthund leker på gården och somnar i skuggan under bordet på landet” mixat med ”storstadshunden utan herre eller egentligt hem som är en jävel på att sno korv”. Just så, och där snackar vi mitt hundliv. En blandning. Jag är nitton år, och livet ligger framför mina fötter.

Kvinnan är beskriven som en katt, en mycket vacker varelse som nog egentligen härstammar från djävulen, en vacker varelse med en kanske för stor dos självständighet. Hundar är trofasta och trygga, Båtsman är ju som idealet. Om man ser på hur djuren är funtade är jag nog mera en katt, dock lever jag ett fritt hundliv, men ju som jag nämnde ovan både trygghet och wild life. Jag vet aldrig var jag hamnar imorgon. Livet är ett vågspel till för att levas. Det underlättar dock en hel del om man även känner sig trygg i sig själv och har god självkännedom.

Ibland har det sagts om mig att jag är galen. Men jag ser det såhär, att genialitet, och dårskap endast skiljs åt med en tunn, tunn tråd. Och ja, jag må kanske vara galen, men jag är även ett geni. Buy one get one for free så att säga. Och ja, jag dömer ut de flesta som korkade. Var är mallarna vi ska tänka inom? Jag ser dem inte? Ty jag är galen, och genialisk för inget är på riktigt.

Här är jag mitt i livet, eller hur man nu ska se det. Jag har lämnat vänner och bekanta bakom mig och har nya på ingång. Jag är här mitt i livet, och kämpar för att gräset ska hålla samma jävla nyans på båda sidor. Kämpar för att leva nu, och inte leva för om tio år nu. För att sen, sen kommer jag ju kanske längta tillbaka järnet och det går ju inte för sig. För här i min värld tänker vi framåt. Alltså, och samtidigt måste jag börja lära mig att leva i nuet.

Var, och när är nu? Var börjar det, när är det. Vad jag vill och gör och kan och ser och hör nu kanske jag inte gör nu, eller är nu bara ett ord, ett ord för att vara närvarande vid varje sekund av det liv vi lever här, här och nu?

Skriv för fan

Klockan är tio lite drygt. Och jag har inte skrivit en rad på min novell/roman. Jag vill hellre se beck med papa. Min far är btw en total kopia av Martin Beck, både på ut och insida.

Jag mår illa ty jag har ätit för många chokladdoppade kaffebönor. Jag äter inte godis för det är oftast rätt äckligt, jag tränar absolut inte och jag har inga problem med att gå ut nykter, jag dricker oerhörda mängder kaffe, dyrkar choklad och snusar som en tok instead. Jag antar att det väger upp eller ngt. hursom, the point, chokladdoppade kaffebönor är kanske, om kanske, det godaste. Ät dock inte för många, ty som sagt så mår jag illa.

Jag är klar med packning och jobbfixning, romanen ligger och väntar på mig, tror optimisten i mig. Realisten säger att den vänt mig ryggen och att jag inte alls kommer få till det ikväll.

Jag är ju lite dumber. Har ej sovit hemma inatt trots att jag vet att jag skulle då jag nu kommer måsta stressa ihjäl mig över allt som ska göras idag. Packa, fixa med jobbet och så faktiskt skriva klart romanen. Den kommer verkliiigen bli ett mästerverk.

Gårdagen var verkligen smashing. Spontankräftis hos min bästa F, massor med öl och vin, E tittade förbi och sen sitta på S och Vs altan vid älven med elvis i högtalarna. Efterfest hos V's bror där jag även somnade, halv åtta imorse.

Imorgonbitti åker jag hem till stocken igen. Och ja, det känns fantastiskt bra.

Igår rökte och snusade jag så mycket att min mun är döäcklig idag. Jag ska nog borsta tänderna... Vissa småsaker man gör i sin vardag är så oerhört underskattade, borsta tänder till exempel, mycket mycket skönt när man är lite dusgusting som jag ju nu är.

Im spoiled with fun = im bored

Ikväll är det soul survivor, fest i val på operan samt att M har fest. Kan komma att kännas jävligt konstigt att träfa M, med flickvän då de trots allt, mig, inte gjort slut. M, med flickvän, i deras lägenhet där jag sovit så många gånger. Fast ändå, dålig stämning är nog d et sista det kommer bli. Annars blir det nog ss på plaza. Middag med heldryga "tjejgänget". Jag kommer som vanligt bli underhållaren, allvetaren och modeoraklet, smickrande ja såklart men så jävla tröttsamt. Im spoiled, unt bored DeLuxe. Blir dock underbart att träffa S, hoppas dock bara att S och I inte pajjar stämningen. J kommer dit senare och K kan gå och dö efter middan. Ingen gillar en tråkmåns.

Dagens outfit
Vita bomullstrosor och vitt linne samt svart halvduk: jag sitter ju faktiskt bara inne och leker jounalist.
Kvällens outfit
Svart acne klänning i 40talsstuk, vitt linne under och så regular svarta pumps, i do look amaaazing. (and such thing will might destroy the night for som galfrenns)

Save the children

Usch vad illa jag mår, ja jag blir mörkrädd rent ut av. Dagens latenight avsnitt av CSI gör mig ledsen, och upprörd. Det finns få saker som gör mig så illamående som incest, eller egentligen alla former av våld mot barn. disgusting och vidrigt.

Eml. Kom och rädda mig från en sjuk värld.

Knullsugen

Jag är varm, och det är rätt skönt svalt ute. Jag och Joe har legat i rådhusparken med cigg och falafelrulle till middag. Och varm som jag nu är hemkommen, är jag även jävligt knullsugen. tack. och där var det sagt.

Im so full of crap

Jag sitter nu med en svidande hårbotten och mörkbrunt klet i håret. Jag gör det nu alltså.


Jag vill träffa P imorrn. Jag har så mycket sakna-Eml energi att jag måste få slänga den över någon, eller något. Jag är egentligen inte intresserad av att knulla, eller ens hångla. All I really want is baby to be friends with you. (och att han ibland får kanske ligga on top of me när vi är fulla) (eh..)

K och H är back together. Jävla idioter.

Nu kom längtan

Jag kom att längta så innerligt nu efter hösten. Hösten är nog min favorit årstid. Att den är orange och fin och det är lagomt svalt ute så man kan ha på sig paj och tjocktröjor utan att svettas, är lite oslagbart.

På måndagmorgon åker jag. I efterlängtat chokladbrunt hår. För tillfället är det rödbrunt och kliar SATAN, men jag låter det lägga sig, och på fredag färgar jag om.

Skriver för glatta livet om Johnny Cash, krönikan är klar och essän jobbas på, en sida till, sen får det vara bra, thankyouverymuch.

Jag har kommit dit nu, och nu är jag där. Jag vill ha allting. Nu.

Y/N

Fixat med mitt hår ytterligare. Nu är det vackert rödbrunt, med avsaknad av både svart och blondt. YES!
Men det ska bli riktigt 70% kakaochokladigt senare, på lördag eller ngt. Fan verkligen som jag bävat för denna avfärgning. Var det en big deal? NO.

Träffade K en snabbis idag, och gud så jag hatar den kvinnan. Sjukt puckad. Känns skönt att träffa henne endast en gång till fram till typ jul.

hair

you better do everything you wanna do

Nej, Oh nej, kvällen blev inte bajsig. Deppen, och osuget gav med sig efter att jag klätt på mig och fått en öl.

Jag tog steget och avfärgade håret. Idag är jag röd, och blond. Imorgon brun. But anywayzz. Jävligt najs att inte vara blackalicous i håret mera. Jag började ju som bli less. (nog för att Ingen tagit mig för en veganslyna, but hursom, svart var hemskt vackert och veganslynorna får sitta på sin kant)

Jag vill ha regn. Mycket. Och lite kyla. Jag går förfan omkring svettas järnet, nonstop. Om en vecka är jag tillbaka i stocken igen.
goodgod jag längtar.

och, you better do everything you wanna do, för annars kan man lika gärna lägga av.

Emmabodafestivaljobbet tackade jag nej till. och jag kommer ångra mig. lite kukigt men jag har varken tid eller råd. dock så blir jag kanske en av planerar/arrangörerna nästa år, det känns ej dåligt.

K och H gjorde äntligen slut igår. Mår man bra av en relation har man kvar den, gör man det ej, avslutar man den. Logik på hög nivå.

Eml har ambition, eller, looks att bli modell. Men även att bli min. Jag önskar att jag slutar vara elak och tönta mig såhär.

Musik of la day är franzarna och black sabbath.

Total depp

Jävligt hängig kväll. Jag är inte sugen, eller intresserad av något umgänge eller någon aktivitet alls. Dock så ska jag nog på fest ändå, jag känner för att vara snyggast och bara droppa förbi en snabbis. Kul skulle vara att träffa P, killen från förra helgen.

Jag är så jävla dubbel. Eml är allt jag vill ha. Ligger dock i en skyttegrav av what-to-do. Jag tänker inte ge upp, däremot, tänker jag inte fäkta illa eller ligga hemma och grina. Jag vill prata mera med P, till exempel. Men Eml är den enda jag vill ha i mitt liv. Och jag vill verkligen det. Jävla omogna satans idiot.

le shit i wanna have everyday

Legat på playan hos F hela dagen, kvinnan plockar fram de ord hur min mun jag vill säga, nämligen: Jag kan inte glömma dig, jag vet att jag varit dum men jag saknar dig så jävla mycket.

Eml. är skiten. jag vill ha.

I miss you.

Jag vill fan inte ge upp. Jag hade bestämt mig för att vänta, och vänta kommer jag framtíll i höst. Jävla kuksatan. Jag längtar efter honom hela tiden men jag är så jävla stolt och kall, men framför allt livrädd. Killen skrämmer ihjäl mig. I would luv if only I could.

7 år sen

Just nu, just den här tiden och exakt sju år sen, dog min moder. Det känns konstigt, som om hon aldrig egentligen funnits. Nu har det gått så lång tid och sorgen ligger inte längre i att hon är borta, utan i att jag känner mig så halv och solo. Sorgen här handlar om att jag vill ha Eml vid min sida, som min klippa, varje dag vecka månad och år.

Shot

Sitter hemma hos F och hans tjej, och skriver medan mannen diskar. Igår lekte jag hobbymäklare och fixade lägenhet åt S på mitt jobb. Som tack för smidigheten bjöd hon mig på lunch på taket, oerhööört trevligt. Pratade dessutom med min sthlmchef, karln är kul och vi pratar väldigt avspänt och det är ett skönt flyt, vilket känns jävligt skönt med tanke på att vi kommer ses en hel del framöver. Ett annat plus är ju däremot att han är sjukt Johnny Depp-snygg. Kan bli farligt men äh, det känns bra.
Imorrn ska vi vara fuller nanting och fira en bekant som är hemma från the states, fredag blir det detsamma dock på droskan och med min darling SX. Jävligt kul också att även om jag är jävligt pank, så tror jag att det kan lösa sig ändå med helgens öl och vin konsumtion.

yeehaw.

Olycka nu eller då

Idag är jag olycklig. Jag saknar Eml. Och precis som jag förutspådde tidigare i sommar så är mitt liv väldigt fattigt utan honom, och just honom. Jag grämer mig allvarligt över att jag fuckade up allting, i total rädsla. Mitt, jag vet, mycket orealistiska resonemang bygger på att han skulle komma in i mig och sen, tänk om han skulle dö? Då ser jag hellre till att jag inte har med honom att göra just i fall han skulle dö senare, ty då gör det ju inte lika ont. Detta resonemang är icket att rekomendera då det endast gjort mig fattig och halv. För som jag sagt tidigare: Eml complete me, och jag är nog hellre halv resten av livet än att förlora honom.
Jag vill inte följa mitt eget tänk i den här frågan. Jag får helt enkelt se till att dö först. Bara det här löser sig nu, för idag är jag olycklig. Och full av saknad.

Självklart

Framtid. Självklart kommer jag skriva, tycka, kritisera, applådera, tala och agera. Ty det är så jag är skapt och funtad. Jag är även nyfiken och det är här vi kommer in på mitt senaste intresse: belive it or not men jag vill läsa fysik.

Jag menar allvar, jag vill verkligen läsa fysik.



Btw, romanen har inte skrivit sig av sig självt. Natten är dock ung, och jag har både motivation och inspiration bultande likt ett stånd i handen. Jo faktiskt, precis så känns det.